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Prix

Publié le par fethiok

 

La première récompense du devoir accompli, c'est de l'avoir fait.

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La Réponse au (faux et feu)débat sur l'identité nationale vient du cinéma

Publié le par fethiok

adjani

Le César de la meilleure actrice française a été attribuée à Isabelle Adjani pour le film "La Journée de la jupe", de Jean-Paul Lilienfeld..


Tahar


Tahar Rahim, César du meilleur acteur et du meilleur espoir masculin  pour le film "Un Prophète" de Jacques Audiard











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Peuplades...

Publié le par fethiok

 

Il ne faut jamais avoir peur de chercher le peuple très bas. D'autant que c'est le moyen de l'y maintenir.

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Poème oublié... et toujours d'actualité

Publié le par fethiok

Vous, les pauvres,

Dites-moi

Si la vie

N'est pas une garce!

 

Ah! Dire que

Vous êtes les indispensables!...

 

Ouvriers, gens modestes

Pourquoi les gros

Vous étouffent-ils en leur graisse

Malsaine de profiteurs?

 

Ouvriers,

Les premiers à la tâche,

Les premiers au combat,

Les premiers au sacrifice,

Et les premiers dans la détresse...

 

Ouvriers,

Mes frères au front songeur,

Je voudrais tant

Mettre un juste laurier,

 

A vos gloires posthumes

De sacrifiés.

- La grosse machine humaine

A beuglé sur leurs têtes,

Et vente à leurs oreilles

Le soupir gémissant des perclus !...

 

Au foyer ingrat

D’une infernale société,

Vous rentrez exténués,

Sans un réconfort

 

Pour vos cœurs de « bétail pensif »…

Et vos bras,

Vos bras sains et lourds de sueur,

Vos bras portent le calvaire

De vos existences de renoncement !

         Soliloque 1946

 Kateb YACINE (Constantine 1929-Grenoble 1989)

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Coup... d'éclat

Publié le par fethiok

L'humour est une tentative pour décaper les grands sentiments de leur connerie.

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Blagues à part !

Publié le par fethiok

Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ....
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés. 
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
"Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . ! ...
"


*VENGEANCE NUMERO 1*

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS .... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises :
"ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
 Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre
 et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père
 .



Pourquoi il y a tant de neige?
le chat





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Impression?

Publié le par fethiok

 

Entre la vérité et la légende, imprimez la légende !

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Les Trois Pucelles .

Publié le par fethiok


3 pucelles


Au dessus de la Tour Sans Venin(voir article du 16/11/2009), des rochers verticaux semblables à des statues se détachent de la montagne. Tous les Grenoblois connaissent ces 3 rochers mythiques trônant fièrement sur les crêtes du Vercors. Ils sont le rendez vous des escaladeurs.

Mais connaissez-vous l'origine de ce nom très curieux ?

Les 3 Pucelles de St Nizier

 

" Il était une fois, il y a bien longtemps, 3 jeunes filles très belles et surtout très coquettes. Dans ce petit hameau du Vercors, leurs manières surprenaient les habitants qui avaient beaucoup de mal à survivre sur cette terre aride, et froide en hiver.

 Pendant que tout le monde s’affairait aux champs, nos 3 damoiselles se promenaient dans les près.

  - Ho, regardez les filles, comme ces fleurs feraient un joli bouquet,

  - Et avec celles ci, je ferai une tresse dans mes longs cheveux,

  - Ho, regardez, le marchant ambulant de tissus monte la côte,

  - Oui, allons voir les nouveaux coloris dans sa moche carriole?

 

   Et dans cette grande insouciance, elles se promenaient sans faire attention aux dangers de ce monde médiéval.

Un après-midi, elles partirent loin du village et............ des mécréants comme seul le Moyen âge en a créés (vous êtes d'accord gente dame, votre siècle ne comporte que des gentlemen) virent ces jouvencelles sans gardien et si .............. appétissantes.

Vous avez compris qu'un mauvais coup se préparait.

 

 Tout en dévalant la pente, ces malandrins criaient des obscénités que je ne peux vous traduire (chevalier je suis bien sûr).

  - Au secours fit l'une.

  - Fuyons fit l'autre.

  - Ah si j'avais su fit la troisième.

 

  Nos 3 pucelles comprirent leur erreur, et coururent vers le village si lointain .......... Mais les talons, la longue robe, les dessous en dentelle ne permettent pas une fuite rapide ....... Et le danger se rapprochait.

  Se sentant perdues, elles invoquèrent le Saint de la paroisse. Saint Nizier, toujours très vigilant envers ses protégées, avait vu la scène et se décida d'aider les « trop coquettes pucelles ».................. Mais .......... Il voulut faire un exemple pour que toutes les damoiselles (de cette époque bien sûr) comprennent que l'insouciance ne peut pas être sauvée sans conséquence.

 

Et plutôt que de punir directement les malandrins, qui n'étaient que des pauvres hommes, il décida ......... de transformer ces 3 jeunes filles en rocher. Dans leur habit éternel, elles regarderaient le monde jusqu'à ce qu'un jour ............ Mais vous connaissez la suite. "

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Des ordres !

Publié le par fethiok

L'humour est une source de désordre, et ce désordre est positif.

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En vrac

Publié le par fethiok

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
 
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme
marchant lentement vers le mur.
 
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer:
 
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
 
"Morris Zilberstein" répond-t-il.
 
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
 
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
 
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
 
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
 
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
 
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
 
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
 
"J'ai l'impression de parler à un mur."


 On frappe à la porte :
 - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

 

 


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : 
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ? Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 

 


 Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
 - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
 
- Oui, je me rappelle ...
 
- Eh bien, maintenant ça y est...

 

 


Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit: 
 - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi! 
Et l'autre se retourne vers elle et répond: 
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!



Un homme s'évade de prison après 15 ans.
 Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
 Il trouve un jeune couple au lit.Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.Il attache ensuite la femme au lit.Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
"Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."

Sa femme lui répond :
"Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, 
qu'il te trouvait  à  son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. 
 Sois fort chéri... Je t'aime !"





Nouveau scanner à l'aéroport:
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Regardez bien comment on doit se tenir pour ne pas tomber dans le métro!
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Non, je parle du vieux à la porte !!!

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