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Grenoble 0 _Lille 2 :Onzième défaite d'affilée de Grenoble

Publié le par fethiok

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Une toile

Publié le par fethiok

 

Internet. On ne sait pas ce qu'on y cherche mais on trouve tout ce qu'on ne cherche pas.

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@.net

Publié le par fethiok

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
- Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe à vos dokumant Wordeux.
- Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets.
- Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :
1) Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2) Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3) Le language natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4) Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".
5) Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6) On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7) Leur obsolence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les
ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".


Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

BEBE - Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...


Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand...
Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures... vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet... vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et... vous réussissez à vous brancher!

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D'origine contrôlée

Publié le par fethiok

L'identité n'est pas donnée une fois pour toutes, elle se construit et se transforme tout au long de l'existence.

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Qu'est-ce qu'être français?

Publié le par fethiok


Voici  la question posée par Eric Besson ministre de l'Immigration, de l'Intégration, de l'Identité nationale et du Développement solidaire ,né  à Marrakech d'une mère libanaise et d'un père français pilote -instructuer .Il est passé du PS... à l'UMP et au rythme où vont ses "idées" bientôt au FN?
Donc la réponse à sa question est:" Cela nous vous regarde pas!"

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Pair...impair!

Publié le par fethiok

Lorsque la mémoire était la seule écriture, l'homme chantait. Lorsque l'écriture naquit, il baissa la voix. Lorsque tout fut mis en chiffres, il se tut.
P

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Magique 7

Publié le par fethiok











Le nombre sept, par ses vertus cachées,maintient dans l'être toutes choses;il dispense vie et mouvement;il influence jusqu'aux êtres célestes.

Les sept jours de la semaine:

Samedi: Saturne
Jeudi:Jupiter
Mardi:Mars
Dimanche:Soleil
Vendredi:Vénus
Mercredi:Mercure
Lundi:Lune

Les sept pêchés capitaux:

Avarice,colère, envie,gourmandise,luxure,orgueil et paresse.

Au septième ciel:

Nirvana des bouddhistes ou extase charnelle?Littéralement," être au 7ème ciel" signifie qu'on se trouve arraché à sa condition terrestre ordinaire.Imaginant l'univers comme sept boules de cristal emboîtées,une par planète,on disait autrefois "être ravi au troisième ciel" parce qu'il était celui de Vénus,déesse de l'Amour.Mais,l'intensité du plaisir croissant,la jouissance vous emmène tout en haut,au 7ème,puisqu'il n' y a pas,selon les croyances populaires ,de 8ème.A un tel niveau, la Terre n'est plus le centre de rien,et l'on s'en moque éperdument.


les 7 notes de musique:

Depuis le XIème siècle,les pays latins ont  adopté ces noms associés à une hauteur pour les sept notes de musique de la gamme naturelle.Difficile à prononcer ,le Ut a peu à peu été remplacé par le Do. Il n'en va pas de même dans les pays anglo-saxons et germaniques, où le système de notation utilise les lettre de l'alphabet , le A correspond au La. Sept sont aussi les notes de la musique indienne, appelées svara, dont chacune est censée évoquer le cri d'un animal.


Les 7 sacrements de l'église catholique:

Le baptême, l'euchartstie,la confirmation,la confession;l'onction;l'ordination ,le mariage.

Les 7 cieux du Coran:

Peut-on dire que le Coran,en mentionnant "sept cieux posés les uns sur les autres",s'est montré visionnaire et a prouvé la supériorité de la prédiction divine sur la science? L'expression y apparaît à sept reprises.
S'appuyant sur des données scientifiques,certains musulmans arguent que l'on connaît de nos jours la division de l'atmosphère en sept couches: la troposphère,la couche de l'ozone,la stratosphère, la mésosphèrenla thermosphère,l'ionosphère et l'exosphère.

7 Continents:

Océanie, Asie, Europe, Afrique, Amérique du Nord, Amérique du Sud et Antarctique.

7 océans:

Arctique, Austral, Pacifique Nord, Pacifique Sud, Atlantique Nord,  Atlantique Sud et océan Indien.



Sieben
siete
сентябрь
Seven
sette
Sete
שבעה
سبعة
                 ...et je vous laisse compléter les autres "vertus" du 7

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Ah la vache!!!

Publié le par fethiok

Tout ce qui a trait à la vache m'émeut.

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La voie lactée

Publié le par fethiok

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes
.



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Une époque formidable?

Publié le par fethiok

 

Nous vivons une époque épique et nous n'avons plus rien d'épique.

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