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Articles avec #humour tag

La Cour est prête !!!

Publié le par fethiok

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : 
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
 - L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
 - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
 - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit :
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour !
 

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Lettre d'une mère blonde à son fils...

Publié le par fethiok



Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas tres vite  .     L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

     À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche   

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

 

Toute ressemblance avec "des blondes" de la "blogosphère" ne peut être que fortuite.

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Courtes...mais bonnes!!!

Publié le par fethiok



Grosses différences

Quelle est la difference entre une connasse, une salope et une emmerdeuse?

La connasse baise avec tout le monde sauf avec toi, la salope avec  tout le monde et aussi avec toi, l'emmerdeuse... seulement avec toi!


Cargaison

Quelle est la différence entre un transpalette et une femme ?
 
Aucune : quand tu n'en as pas, tu décharges à la main.


Mâchouillage

Quelle est la différence entre un mec et un chewing-gum ? Aucune : au début c'est bon, après ça colle.

Arithmétique

Si on accroche avec une corde un poids d'un kilo à une couille et un  poids de deux kilos à l'autre, quelle corde va casser la première ?

La corde vocale !

Un jeu d'enfants

Quelle est la différence entre un clitoris et un légo ?

Si tu ne sais pas, retourne jouer aux légos.

La voix qui porte

Quelle est la différence entre une porte et une salope ?

Tu as déjà entendu une porte crier "oh oui, encore" quand on la défonce ?

Abo(minable) devinette

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

Une abominable paire de couilles

A Paris...

Comment reconnaît-on un parisien dans une partouze?

C'est le seul qui baise sa femme!

Tranquillité

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son  mari tous les soirs ?

Une veuve.(Hergé)

Nettoyage à sec

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé tu ne rentres pas...

Protocole

Quand un homme traite-t-il une femme en princesse ?

Quand elle le reçoit dans son palais.

La nature est bien faite

Quel est l'organe le plus important de la femme?
le nez, pour qu'elle puisse respirer pendant la fellation. (Hergé)

Lexiques

Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel?

L'intellectuel a le Petit Larousse dans la tête.
L'homosexuel a un gros Robert dans le cul.

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De l'usage de la brosse à dents

Publié le par fethiok

Gif animé Adam et Eve


Aux premiers jours de la création
, il n’y avait que deux rejetons : Adam beau mâle mais naïf et Ève femme fatale magnifique.
Or il advint qu’un beau matin de printemps Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ?
Que nenni ! Juste un pommier ce n’est pas trop.

Du plus beau fruit elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur voyant ce sacrilège.

De colère lui envoya un sortilège !
 Aussitôt la Belle se sentit embarrassée.
 De pectine sa belle dentition s’était entachée !

Alors voulant se nettoyer les dents.

 Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait sur l’herbe une sieste légère. Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue...
 Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche notre Ève mit le doux objet et se mit à frotter heureuse voire transportée...
 Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
 Ève finit par retrouver ses blanches dents....
 Et c’est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d’une Pipe....!

 

 

Gif animé Adam et Eve
 
 

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Perles du Bac...

Publié le par fethiok

Bac Dilem

 

La Russie, entièrement coloriée en bleu, avec pour seule légende : Le froid.
 

Le soldat est mort à coup de balles.
 

Certains auteurs qui critiquaient la monarchie étaient obligés de s'exiler: ainsi V.Hugo avec Napoléon III.
 

La pioche permet de creuser un trou pour enterrer le caveau du défunt.
 

L'utilisation du sonnet remonte au XVe siècle, où des auteurs comme Plutarque vont généraliser son utilisation.
 


Le XIXème siècle, siècle des Lumières, réuni beaucoup de mouvements & d'auteurs. (...)

Paul Verlaine est connu pour ses romans tel que Le Tour du Monde en 80 jours.
 

Rimbauld se moque de la bourgeoisie plus particulièrement de chaque bourgeois.
 

Il ne faut pas négliger qu'au XVIIe siècle, la collectivisation des biens était obligatoire, c'est pourquoi La Fontaine introduit dans son poème la mise en commun du gain et du dommage.
 

La Première Guerre a été la première et dernière des guerres mondiales. La deuxième étant la Seconde.
 

Nous allons répondre à la question suivante en quoi ce poème est un poème satirique de la mort visant à critiquer la bourgeoisie. En premier lieu, il sera étudié la dimension satirique de la mort avec l'ironie de Verlaine en second la joie très présente contrairement à la mort qui ne l'est pas.
 

Si l'on cherche quelque chose, c'est qu'on désire le trouver.
 

L'anglais Staline a vraiment eu forte affaire avec l'américain Chukill pendant la guerre froide.
 

Le 1er septembre 1939, la Pologne est annexée par l'Allemagne par un signal radio de propagande.
 

A Stalingrad, les soldats mourraient pour rien. A part peut-être pour que Jean-Jacques Annaud en fasse un film.

 

Elève : Ecole de musique la belle note bonjour , M.x a votre écoute , en quoi puis-je vous aidez ?
Prof : Bonjour je voudrais inscrire ma fille
Elève : Bien sûr madame , puis-je avoir votre nom?
Prof : oui pardon , je suis Madame Lanote 
Elève : Attendez , Je note .... Merci madame Lanote , C'est noter ...
Prof : C'est le cas de le dire !

 

 

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Pompes...

Publié le par fethiok

 

Un mari qui a la dent dure

À la mise en bière d'une vieille femme, l'une de ses filles, mécontente, reproche à son père:
"Tu ne lui as pas mis son dentier!
- Non. Il lui faisait mal, je ne tiens pas à ce qu'elle se plaigne, là-haut. Tu connais ta mère, elle râle tout le temps!"

 

Un peu de gaieté s'il vous plaît

Une femme  se présente pour l'inhumation de son mari. Après avoir réglé tous les détails de l'enterrement, elle dit:
"Maintenant, je voudrais des fleurs.
- Oui. Quel genre? Une couronne?
- Ah non! Cela fait mortuaire!"

 

Le réveil de la momie

Un homme appelle l'agence des pompes funèbres car sa femme vient de décéder à son domicile. L'agent se rend sur place et, très vite, l'homme le conduit dans la chmabre où se repose son épouse. Il ouvre la porte et dit:" Je voudrais un beau sarcophage."

 

Une pression à la pompe!

Un agent funéraire reçoit une femme dont le mari est mort d'avoir trop bu. D'ailleurs, visiblement, sa veuve devait l'accompagner... Après avoir rempli le dossier, l'employé des pompes funèbres demande à la dame:
" Si vous voulez, nous allons choisir sa bière, maintenant.
- Oh, pas la peine! Mettez celle que vous voulez: de la blonde ou de la brune. Mon mari n'avait aucune préférence."

 

Venez avec une bouteille

À l'agence funéraire, l'employé décroche le téléphone qui vient de sonner et entend:
"Allo! J'appelle pour une crémaillère [comprendre "crémation] ."

 

Ne le dites pas avec des fleurs

À l'agence funéraire, une mère et ses enfants règlent les obsèques de Jean. Après avoir fixé le jour et l'heure de l'inhumation, l'employé s'apprête à rédiger les faire-part. Il propose plusieurs modèles de textes. La veuve en retient un et précise:
" Il faudrait ajouter: "Pas de fleurs." 
- Mais pourquoi ne veux-tu pas que les gens apportent des fleurs? demande une jeune femme.
- Mais enfin, Sylvie, tu sais très bien que ton père est allergique au pollen!"

 

Il s'en est fallu d'un cheveu

Après avoir réglé  les détails de l'inhumation de son mari, une femme demande:
" J'aimerais récupérer la perruque de mon mari. Il'enlève toujours pour dormir. Il a peur de l'abîmer."

 

Le Père Noël est mort

Par une froide journée de novembre, une dame arrive aux pompes funèbres. Elle tient un petit garçon par la main. L'agent funéraire les reçoit et les emmène rapidement dans un petit salon. Tout à coup, le petit garçon éclate en sanglots:
" Je vois que tu aimais  bien ton pépé, lui dit gentiment l'employé des pompes funèbres. Tu as beaucoup de chagrin.
- Ce n'est pas pour cela que je pleure.
- Ah! Excuse-moi.
- Je pleure parce que le Père Noël ne passera plus.
- Pourquoi?
- Parce que c'était mon pépé."

 

Notoriété "Post Mortem" 

Un agent funéraire décroche le téléphone qui vient de sonner et entend: "Allo! Les pompes célèbres?"

 

Rhabillé pour l'au-delà

Une sexagénaire maquillée vulgairement arrive à l'agence funéraire pour organiser les obsèques de son époux. Un employé des pompes funèbres traite son dossier et lui demande:
"Voulez-vous que nous lui fassions les soins de conservation?
- Ah non, alors! Vieux et moche comme il est, je ne crois pas que cela vaille la peine de conserver quoi que ce soit!"

 

Mise en boîte
- Après avoir réglé le dossier d'incinération d'Olivier, l'employé funérarire demande à la veuve:
"Voulez-vous une urne, madame?
- Non, je ne suis pas maire. Donnez-moi une boîte."

 

La délicatesse

Un homme apporte au funérarium les vêtements à mettre à sa femme décédée et précise à l'employé:
"Surtout, faites très attention en la soulevant car elle souffre du dos."

 

Trop tard...

    A  la mise en bière  de Valentin, une dizaine de personnes entourent le cercueil et prient. Soudain, la porte du salon funérarire s'ouvre et une femme entre. Toutes les têtes se tournent vers elle, mais personne ne bouge. La veuve questionne:
"Bonjour. Vous êtes?
- Je suis sa maîtresse.
- Oh! Je vais le tuer!" crie la veuve à l'intention de son mari.

 

À réveiller les morts!

 Dans la salle d'exposition des cercueils, l'agent funéraire demande à la jeune femme, venue pour l'organisation des obsèques de son père:
" Avez-vous choisi un cercueil, madame?
- Non. Mettez-moi le plus étroit possible car, avec la famille qui va se déchirer pour la succession, je ne veux pas que mon père se retourne dans sa tombe!"

 

Donnant-donnant

La famille est réunie autour d'un employé des pompes funèbres pour préparer les obsèques de Christian. Lorsque l'agent funéraire propose un texte de faire-part, la veuve insiste:
" Inscrivez: " Pas de felurs."
Etonnée, l'une des filles demande:
"Pourquoi ne veux-tu pas que nous apportions des fleurs?
- Parce qu'il ne m'en a jamais offert!"

 

 Tous nos vœux de rétablissement

L'employé des pompes funèbres, qui surveille le bon déroulement des condoléances sur registre, sourit lorsqu'il lit:" Sincères convalescences."

 

Une fin qui ne manque pas de chien

" Allo! Les pompes funèbres? demande une vieille dame à l'assistant funéraire qui vient de décrocher le téléphone.
- Oui. Puis-je vous aider, madame?
- Certainement. Voilà! Je me demandais si, à ma mort, vous pourriez piquer mon berger allemand pour le mettre  dans mon cerceuil?"

 

Gueule de raide

A la mise en bière de son mari, une femme, qui l'embrasse sur le front, s'étonne de sa rigidité: "Lui aui a été mou toute sa vie, il est devenu tout dur!"

 

Enfin d'accord!

Une femme est reçue par un agent funéraire pour organiser les obsèques de son époux. Elle se confie beaucoup et, à travers ses propos, l'employé des pompes funèbres sent que la femme ne regrette pas son mari. D'ailleurs, à un moment, elle dit:
"Vous savez ce que j'ai dit quand il est mort?
- Non.
- J'ai dit: "Eh bien, voilà! J'ai enfin réussi à divorcer à l'amiable!"

 

 

...et pour finir. Savez-vous comment était surnommée Marguerite Steinheil, la femme suspectée d'avoir causé le décès du Président Félix FAURE par une fellation? LA POMPE FUNÈBRE !!!


 

 

 

 

 

 

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Maux d'ekskuze

Publié le par fethiok

ecole 11

1. “Madame, je m’excuse pour le retard à Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison”.

2. “J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va, ça vient”.

3. “Madame, excuse pour le retard de Brandon il m’a dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame”.

4. “Madame, mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c’était super du cou on était crevé et ce matin on c’est pas réveillé et c’est pour ça que Patricia elle était en retard. Mais c’est pas sa faute. Je m’escuse”.

5. “Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu.”

6. “Monsieur, mon fils Thibaud était absent ce jour là parce qu’il n’était pas là”.
ecole 17 

7. “Justine a raté son contrôle de français ce matin parce que justement elle révisait son français à la maison. Désolé pour vous mais ce n’est pas de sa faute”.

8. “Monsieur, François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence”.
ecole 121 

9. “Veuillez excuser Virgil pour son absence de mardi. Il a été retenu dans le tram en panne d’essence”.

10. “William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour".
ecole 144 

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XVI

Publié le par fethiok

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Haras qui rit

Publié le par fethiok

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LE MAGASIN DES MARIS ET LE MAGASIN DES FEMMES

Publié le par fethiok

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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari. Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit "Waow !" Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
- Oh mon Dieu, s'exclame-t-elle. Je peux à peine y croire !
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau Dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit : "Vous êtes le 31 456 012eme visiteur de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...
                                      

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