Philosophiquement parlant....

Une voyante se présente en colère à un commissariat  et dit : "Je viens porter plainte, je vais être cambriolée demain matin".

Un jour, quelqu'un vint voir Socrate et dit:
"- Écoute, Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.
- Arrête! interrompit l'homme sage.
As-tu passé ce que tu as à me dire à travers les trois tamis?
- Trois tamis, dit l'autre, rempli d'étonnement?
- Oui, mon bon ami: trois tamis!
Examinons si ce que tu as à me dire peut passer par les trois tamis:
Le premier est celui de la vérité. As-tu contrôlé si tout ce que tu veux me
dire est VRAI?
- Non, je l'ai entendu raconter et...
- Bien, bien. Mais assurément, tu l'as fait passer à travers le deuxième
tamis. C'est celui de la bonté. Est-ce que ce que tu veux me raconter, si ce n'est
pas tout à fait vrai, est au moins quelques chose de BON?
- Hésitant, l'autre répondit: non, ce n'est pas quelque chose de bon, au contraire...
- Hum! dit le Sage, essayons de nous servir du troisième tamis et voyons
s'il est UTILE de me raconter ce que tu as envie de me dire...
- Utile? pas précisément.
- Eh bien! dit Socrate, en souriant, si ce que tu as à me dire, n'est ni
VRAI, ni BON, ni UTILE, je préfère ne pas le savoir, et quant à toi, je te
conseille de l'oublier! "

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais quand on regarde les notices des appareils ménagers, des objets techniques et des gadgets postmodernes, on tombe souvent sur des perles. Du genre :

    (Sur un sèche-cheveux de marque )
 Ne pas utiliser pendant que vous dormez.
    (C'est vrai que c'est sûrement le meilleur moment).

    (sur un pudding à la pâte à pain)
Ce produit sera chaud une fois réchauffé
    (Vous en être bien sûr?)

    (sur des guirlandes de Noël électriques)
Pour extérieur ou intérieur seulement
   (Cela veut dire quoi? Il ne faut pas s'en servir dans l'espace? Sous terre?)

   (Sur une brosse à dents donnée par un dentiste)
Utiliser le côté avec les poils.
   (merci du conseil, on y pensera)

   (sur un flacon de somnifère)
Mise en garde : peut causer de la somnolence.
   (Non, c'est vrai?)

Mamie fait la morale à sa petite fille :
- Tu dois bien faire attention à ce que tu fais Sidonie, parce que si tu es gentille tu iras au paradis, mais si tu es méchante, tu iras en enfer.
- Et pour aller au cirque, qu'est ce que je dois faire?

"En se mariant, elle espère qu'avec le temps il changera. Lui, espère qu'avec le temps elle ne changera pas."

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris a fabriqué de l'eau en poudre.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Quand Chuck Norris prend un bain, il ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chucknorrise.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre... la Terre vit sous Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir là-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père. 

Chuck Norris est né dans une petite cabane qu'il avait construit lui-même.

Chuck Norris a frôlé la mort... elle s'en est jamais remise.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.

La rumeur comme quoi Chuck Norris est égal à lui même est fausse: il est encore meilleur.

Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Février, tu y vas.