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Petites grivoiseries.

Publié le par fethiok


                                                                    

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer
 un chéquier ou envoyer du courrier.  

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
 
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

-Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
-  Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. 
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:  
Je T'ENCULE, salope***! 
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: 
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !


C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit +Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...


Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière-boutique pour lui faire l'amour.
Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit :

- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même.



Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.

- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 !


D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines

20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.




Objet : augmentation de salaire
Lettre à la direction:

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs

* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,

nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période

* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

                                                        oups que j'ai honte !

 

Commenter cet article

Laret 26/11/2012 10:46

J'ai bien ri,surtout à la première,merci!Tres bonne journée,Jean-Pierre

Cocci... 11/11/2012 18:30

Un moment de honte est vite passé lorsque l'on trouve un moyen de sourire
belle semaine

suzanne-cécile 11/11/2012 14:17

Ça fait vraiment du bien de rire un bon coup et qu'est-ce qui fait rire ? La politique et la gaudriole ! Ce sont les sujets préférés des imitateurs.
Bonne journée. Suzanne-Cécile

eve 11/11/2012 09:27

Je n'ai pas tout lu, (ça passe trop vite l'heure)mais j'adore la première...

Nokomis 09/11/2012 10:14

Hihihi, voilà un peu d'humour pour terminer une semaine en beauté !
Bonne journée

Maylie 09/11/2012 00:14

lol
marrante aussi bien les unes que les aures

francine 08/11/2012 20:32

mon dieu, oui, tu peux avoir honte!! mdr! bon, ça fait du bien de rigoler un peu bonne soirée bisous

Chris 08/11/2012 13:30

Coucou Fethi,
Jolie page d'humour.
Bon jeudi
Bisous

Djemaa 08/11/2012 09:32

Bonne idée la montagne ! Pascal.

L'Angevine 08/11/2012 08:29

ah ça fait longtemps que je connais cette histoire....