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Quoi de neuf docteur !

Publié le par fethiok

N° 1 : "J'ai une amie qui est morte du cancer de la prostate" O_o

 

N° 2 : Docteur, pourriez-vous prescrire une paire de bas de concentration pour ma femme?...

 

N° 3 : Un papa bien informé: Elle a accouché par césarienne parce que le bébé se présentait par le fauteuil.

 

N° 4 : Note de la secrétaire (médicale?): Dr Y a fait hospitalisé Mme B pour des douleurs très cordiales.

 

N° 5 : - Le SIDA, ça existe toujours ?
- !!!

 

N° 6 : "Avec ma douleur à l'épaule, je ne peux plus conduire parce que je n'ai pas d'assistance assistée"
... C'est vrai qu'une direction assistée, c'est mieux. C'est en quelque sorte la conduite à 2 vitesses ;-)

 

N° 7 : Vous pourriez m'avancer une boîte de BERMUDAT 200? (DEBRIDAT)

 

N° 8 : Une de mes patientes me racontait récemment que son mari, après de grandes souffrances, était mort de la Grande Graine (Gangrène)

 

N° 9 : Docteur, j'ai des grosses bouffées de chaleur, vous ne croyez pas que c'est la minipause ?



N° 10 : Enseignante à l'école d'infirmière, sur une de mes copies:
"L'homme a un cerveau et la femme une cervelle"
Notation: "Et vous, vous avez un zéro!"

 

N° 11 : La patiente qui a vu l'infirmière qui a vu l'ours:
"l'infirmière m'a dit que le chirurgien lui a dit qu'il allait me changer la colonne vertébrale à trois niveaux et qu'il allait me faire une greffe de moelle osseuse" .

 

N° 12 : Mme M me demande si je peux changer son sterilet.
-Non, il faudra reconsulter votre gynecologue
-Bon mais pouvez vous me le prescrire?C'est urgent çà fait 7 ans que je ne l' ai pas changé
-Mais au fait Mme M(que je ne vois pas très régulièrement au cabinet) vous avez 54 ans et vous êtes toujours réglée?
-Ah non çà fait 3 ans que je ne les ai plus.
-Euh.. je pense alors qu' un sterilet ne vous sera plus utile...Vous êtes ménopausée Mme M...
-Ah je préfère quand même en remettre un autre, c'est plus sûr, on ne sait jamais...

 

N° 13 : Raconté par mon grand-père allant rendre visite à un de ses voisins (paysan dans l'Isère) en convalescence après un accident de tracteur :
- Alors Julot ! Raconte-moi ce qui s'est passé !
- Ben ça m'sieur Robert, le tracteur y s'est retourné et moi avec...
- Et c'était grave ?
- Ben oui, j'crois ben qu'j'avais l'sternum soudé au rectum !

 

N° 14 : Je recois un patient pour un IRM de la prostate.
-Monsieur,pour cet examen nous allons utiliser une sonde que nous allons vous introduire dans le rectum.
le patient:
-Ah oui!et bien vous allez avoir du mal car j'ai fait l'armée,et à l'armée on m'a dit que j'avais un coeur gros comme un boeuf mais un trou du cul de pigeon!
veridique!

 

N° 15 : "Docteur, pourriez-vous me faire une ordonnance, je vais tomber à cours de médicaments.
- Bien-sûr, vous me rappelez le nom de ces médicaments?
- Euh...Antilope!!!!
C'était du lanitop (NDLR: nom de la digitaline dans certains pays de l'UE)

 

N° 16 : Lu dans le dossier, qu'une patiente finissait de compléter, dans la rubrique antécédents chirurgicaux: opérée il y a trois ans d'une pierre et tonique...(cékoissa, en français ? ça donne péritonite!)

 

N° 17 : Infirmière en chirurgie ambulatoire que l'on appelle aussi hôpital de jour en Belgique.
Une patiente se présente qui ne figure pas sur ma liste d'opérés, je demande:
"Etes-vous sûre madame que vous devez bien venir en hôpital de jour?"
"certaine!"
Après vérification,je me rends compte que le type d'intervention prévue nécessite de passer au moins une nuit à la clinique, ce que j'explique à la brave dame.
"Ah, ben oui, le Dr a dit que je resterai au moins 2 jours, c'est pas ici l'hôpital deux jours ?????"

 

N° 18 : Un patient sortant de l'hôpital cardiologique après un syndrome coronarien aigu :
"Le cardiologue m'a mis un string dans l'artère"

 

N° 19 : Docteur, j'ai mal aux ovules !

 

N° 20 : Vous avez une pipe pour faire pipi ?

 

N° 21 : On a mis la grand mère dans une maison de retraite mécanisée... (!!)

 

N° 22 : Tous mes camarades avaient attrapé la grippe "à sciatique" sauf moi...

 

N° 23 : Une amie avait pour petit copain un parfait nigaud (oui, il est possible que je ne l'aimais pas, mais c'est un autre débat ^^). Un matin de décembre, elle glisse sur une plaque de verglas et ressent une très vive douleur à la cheville.
Le parfait nigaud, donc, l'amène à l'hôpital.Il la sort de la voiture, la prend dans ses bras et reste bloqué pendant 2 minutes devant le panneau récapitulatif des services.
Impatiente d'être
1.reposée à terre
2. d'être soignée, elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu cherches ?
- Bah.. la pédiatrie.
(la spécialité des pieds ??)

 

N° 24 : notre pharmacie est équipée d'une belle façade vitrée ; je vois une petite dame d'une soixantaine d'année et sa petite-fille. Elles discutent et nous jettent quelques coups d'œil appuyés.
Finalement la grand-mère entre :
- Bonjour... (à voix très basse) je voudrais avoir la pilule du lendemain...
Je regarde par la vitre, sa petite fille a très certainement l'âge requis pour la gratuité.
- Vous savez, si c'est la demoiselle qui vous accompagne qui la demande, elle sera gratuite.
(la grand-mère scandalisée)
- Mais ! ma vie sexuelle ne regarde que moi !

 

N° 25 : une petite dame, voyant ma blouse :
- mais, dites moi jeune homme, c'est quoi un préparateur ?
- nous préparons les médicaments
- ah... (admirative) ce doit être un sacré travail de mettre tout ça dans les boites !

 

N° 26 : 8h50, petite pharmacie de quartier (on ouvre à 9h).
Quelqu'un secoue la grille, on regarde alors ce qu'il peut bien se passer et l'on aperçoit alors une petite dame agrippée à la grille telle un moustique sur un pare-brise:
"Vous pourriez ouvrir, je dois faire une déclaration de perte pour ma carte vitale"

 

N° 27 : Bonjour, je voudrais de l'efferalgan.
Oui, lequel?
Le plus fort.
J'apporte donc la boîte de 1g, et la personne la regarde bizzarement.
C'est quoi ça? je connais pas? ... (elle regarde l'étagère où j'ai pris la boîte et me montre celles à 500mg) D'habitude je prends celui là. J'en prends deux et ça passe. En plus dessus c'est écrit "1" et "1" c'est plus petit que "500".

 

N° 28 : Monsieur X, résidant en maison de retraite et admis dans notre service pour prise en charge de la douleur dans le cadre d'un néo du rein.
Lors du repas, nous remarquons que ses prothèses dentaires se promènent librement dans sa bouche...
-heu, avec votre dentier qui n'est pas fixé, ça ne doit pas être facile de manger, non?
-ah ça vous l'avez dit!!
-vous n'avez pas de colle?
-bien sûr que si, mais je vous préviens, j'en veux pas!
-et pourquoi??
-bah, parce qu'après, je peux plus enlever mes dents, voyons...

Ok. Vu sous cet angle...

 

N° 29 : L'entrée du jour en service de médecine interne:un monsieur de 92 ans ayant chuté à son domicile et présentant une fracture iléo-sacrée pour laquelle le lit-strict est requis.
Patient retrouvé dans le cabinet de toilette, campé sur ses jambes et grimaçant de douleur.
Nous lui réexpliquons la situation et lui demandons de se recoucher.
"ecoutez mes p'tites dames, j'ai que deux fesses mais j'suis encore capable de me les laver tout seul!!!"
Et là je me dis que la matinée commence bien...

 

N° 30 : Un patient porteur d'un carnet d'AL 115 (délivré aux anciens combattants et victimes de guerre) vient voir le médecin:
Docteur, je viens pour le renouvellement de la pillule pour ma femme!!!!!
Le médecin prend son ordonnancier mais le patient l'arrête:
Non, Docteur, marquez la sur le carnet, là je ne paye pas...

 

N° 31 : Une patiente adepte des radiographies en tout genre vient consulter son médecin traitant:
-Docteur, je veux que vous me prescriviez une radio de la prostate !
-Vous savez bien que ce n'est pas possible, madame !
-c'est inadmissible, vous en avez bien prescrit une à mon mari dernièrement, alors, moi, j'en veux une aussi.

 

N° 32 : Vous auriez les comprimés de Bon appétit? (Periactine)

 

N° 33 : alors les suppositoires c'est 2 fois par jour dans le rectum.
"vous pouvez me mettre un rectum avec les suppos, je sais pas si j'en ai un à la maison!"

 

N° 34 : En nouvelle calédonie : le patient : "je voudrais un cachet qui bout" (en parlant d'un cachet d'aspirine)

 

N° 35 : En service de chirurgie digestive d'un hopital alsacien :
L'interne déshabille puis ausculte le patient. Il rapporte après auscultation des poumons : "ça crépite".
La femme du patient, qui est non loin, lui répond alors : "oh! vous savez, déjà avant l'opération il avez une sacrée bite ! "

 

N° 36 : Une jeune patiente que je reçois pour une première consultation me demande à la fin :
" Vous faites aussi les bébés, docteur ?"
" Uniquement à mon épouse !"
et la patiente de rougir...

 

N° 37 : Vous auriez le numéro d'un bon Astro-enthérologue ?

 

N° 38 : Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :
- Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l'amour ?
La réponse :
- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé !

 

N° 39 : J'explique au client que le vaccin que son docteur lui a prescrit n'est actuellement pas disponible (tetagrip).
Il me demande:
Et le Tetanus c'est obligé?

 

N° 40 : Concours de grammaire avec un petit enfant :
- où as tu mal ?
- Aux oreilles (l'enfant montrant l'oreille droite)
- Aux oreilles droite ou aux oreilles gauche ? (on s'amuse comme on peut)
- A les deux.

 

N° 41 : C'est embêtant, quand il géle, il fait froid (!!)

 

N° 42 : Un client me demande une boîte de laxatif et me sort:
Je peux vous payer avec la carte vitale?

 

N° 43 : "_ Allo la pharmacie? Pourriez-vous venir chercher une ordonnance chez moi au plus vite? (elle habite à 10 mètres de chez nous) Le docteur vient dans 2h.
_ Et bien madame pourquoi ne passeriez-vous pas après le docteur? Vous prendrez tout en même temps.
_ Mais voyons, je ne vais pas me déplacer pour des boîtes que j'ai déjà!
_ Et le docteur il vient pourquoi?
_ Parce que je n'ai plus de Doliprane voyez-vous."

 

N° 44 : une dame de passage dans la région:
"bonjour, je n'ai rien fait depuis 3 jours. Je ne comprends pas, avec tout le riz que je mange que je sois toujours pas allée aux wc."
Moi: Euh... eh bien oui, le riz ça constipe.
_ Vous en ètes sure? Je croyais pourtant que le riz ça donnait la diarrhée.
_Mmmh non madame, l'on dit de prendre du riz LORSQUE nous avons de la diarrhée.
_AAAh d'accord merci. D'autre part, j'ai mon fils de 10 mois qui a de la diarrhée, je peux lui donner quoi?
_ Et bien pour lui, vous faites cuire un peu de riz et vous lui donnerez l'eau de la cuisson qui reste à boire.
_ Bien... (elle marque une pause, surement pour réfléchir) Mais je suis obligée de faire cuire le riz pour lui donner l'eau? je peux pas lui donner de l'eau comme ça?"

J'ai donc fini mon conseil en cours de cuisine :o)

 

N° 45 : Aux urgences pédiatriques:
"Mon fils a de la diarrhée, j'ai peur qu'il fasse une gastro en terre cuite" (gastro- entérite)

 

N° 46 : - Dr , j'ai toujours mal aux articulations, remettez-moi l'ancien médicament que vous m'aviez prescrit: mon VIANDOX (pour Vioxx).

 

N° 47 : - Bonjour, Dr, je ne vais pas bien ,je suis angoissé, stressé par mon boulot, ma famille ...
- Mmh, et vous dormez comment ?
- En slip ! pourquoi ?

 

N° 48 : A cyclamed vous reprenez les paquets de cigarettes vides ???

 

N° 49 : Mon medecin ma donné de l'eupantol mais je ne peux pas le prendre il y a de la lécithine de soja en excipient, et comme j'ai dejà de l'estreva et de l'utrogestan, ça fait deux traitements contre la ménopause !!!

 

N° 50 : A la pharmacie se présente un jeune homme.
-je voudrais quelque chose j'ai mal à la gorge , j'ai du me froisser un muscle......

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Ali 02/09/2011 12:17


Quelles bonnes blagues!! MST ( ou MDR )


Sabine 31/08/2011 09:46


J'aime infiniment "la gastro en terre cuite !"....
L'humour fait pétiller la vie : Sabine


Saliha 30/08/2011 01:46


Bonsoir Fethi. "
Merci pour ce bon moment de détente.Je te souhaite un très" BON AID".


Evy & Prisca 29/08/2011 22:39


Bonsoir

Petit passage dans ton monde merci pour ce partage on te souhaite une bonne soirée merci pour ce partage douce nuit a toi bisous de nous deux


@lain 29/08/2011 10:48


Bonjour Fethi
Ben dis donc tu nous a gâté en histoire il y a de quoi lire et rire un bon coup !
Je te souhaite une très bonne journée
@lain


clementine severin 28/08/2011 18:06


je ne m'ennuie jamais à lire les blagues. Superbes
bises
clem


TACHKA 28/08/2011 13:02


Pliée de rire!!!!!!!!!


ZAZA 28/08/2011 12:52


Excellent ma Fethi. Bises et bon dimanche